Posteado por: d3n1553 | junio 4, 2007

Strange days…

Strange days have found us
Strange days have tracked us down
Theyre going to destroy
Our casual joys
We shall go on playing
Or find a new town

*sigh* sigo con mis malestares de presunta esterilidad xD damn… pero da igual, eso fue algo asi como para empezar a aclarar la meente… advierto: es un post sentimental, sin interes general, let me be. I should turn this to a private post.


Pasado maniana ya me voy a Mexico… empiezan mis largas vacaciones, casi 2 meses en Oaxaca y Chiapas. Ese no es el problema, me emocionan mucho, y no creo esta vez aburrirme por que llevare mi laptop (ojala no se pierda ni la roben no?) pero me siento extrania. No se si es sindrome premenstrual o que cosa… pero no me siento a reventar feliz, a pesar de que tengo meses ansiosa por poder ver a  RoG, y precisamente pasadomaniana sera ese dia, no me siento tan feliz, por que las cosas no van bien. Sere yo, o sera el momento, o sera el… o todo. En este preciso momento siento indiferencia… y no quiero llegar asi a Mexico, ni tampoco triste, aunque seria muy drastico llegar feliz.

Yo supongo que son las hormonas, siempre unos dias antes, sin motivo alguno, me pongo muy muy sentimental. Una vez hasta llore con un comercial de shampoo, fue absurdo… y no era culpa mia, el comercial era bastante simple, tan solo era el efecto dominante de las hormonas. Cosas que normalmente no me molestan tanto, como que me ignoren o que me llamen la atencion, se vuelven una tormenta en un vaso de agua, se vuelven mis dias suicidas… pero una vez que pasan todo vuelve a parecer absurdo y me rio de mi misma.

Pero veamos… sie, traigo algo contra rog, no me he despedido de el como se debe, ni he hablado bien con el, sigo cortante. Se puso a jugar xiah o wow, ya ni se, para no quitarle el breve gusto, pues me puse  a jugar n64… pero no me agrada que despues de mi cumpleanios, cuando no lo vi, nisiquiera podamos hablar bien, ni que dias antes de vernos, no podamos cruzar palabras amorosas (que si hemos hecho, pero creo que por consecuencia de mis hormonas no las he digerido bien). Y pues por estos dias todo lo que dice me lo tomo muy a pecho…

Quisiera pedirle a mi mama mas dias para verlo mas, pero en este estado no me salen muy naturales las ganas de verlo…pensar en que van a pasar casi 2 meses de no cruzar palabras normalmente con el, hace todavia mas extranio querer verlo al final de mis vacaciones… por que el todavia me dice que no podra, y siento que a el le molesta que nos podamos ver tan solo unos pocos dias, que tambien le da indiferencia. No me molesta que no me halla dado regalo, al menos me advirtio que no iba a poder, pero que al menos se portara bien, es cierto que me ha cumplido mis caprichos, pero no permanece atento, no ha sido buen novio ultimamente… es de los momentos en que creo que esa “llamada de atencion” a nuestra relacion no debe de ser de parte mia, debe de saber reconocer y enfrentar el problema… es cierto que hace mucho que no teniamos problemas… y es cierto que vamos a terminar felizmente reconciliados, pero no es la idea si los malos detalles persisten.

Me ha molestado su hipocrecia, esa forma burlona a la hipocrecia que hacia… y ya ni hace eso…  El dia de mi cumple no pudimos hablar, ni el siguiente tampoco, ni bien el dia que le siguio… y lo poco que hablamos no fue ni para interesadamente decir cuentame, como te sentiste, que hiciste, te gusto lo que hiciste (el poema) o lo que te regalaron… nada de eso, no fue nada malo, fue un ” ah que bueno que X cosa” Bien por ti ! practicamente. Que el mundo no se interesara por mi cumpleanios no me interesaba… que el no lo hiciera era lo que me dolia, lo que me duele, mi cumple no sera el acontecimiento mas importante, pero me gustaria pensar que EL esta interesado en hacerme menos pesado/mas feliz ese dia. sin importar ninguna otra cosa, por absurdo que sea el significado de hacerlo. De forma chantajista, me recuerda que en su cumpleanios, aunque nunca acierto en los regalos, al menos me preocupo meses y meses por ver que le voy a regalar,y trato de hacerlo con tiempo, trato de estar todo el dia disponible para el, si es posible, ser la primera en felicitarlo… y pasando los dias nomas me recuerda el libro repetido que le di _-_ o lo inmensamente util de la maldita lampara que compre, lol, ironicamente lol.

Y casi segura, si lee esto (si se le ocurre leer de mi aburrido blog, que parece ya no hace eso) me va a decir que no es cierto, que aunque no lo paresca si aprecia mis felicitaciones… y que si le interesa, pero X excusa… y “eres lo mas importante” “eres TODO”…lolololol.

Y bueno… del lado sentimental solo eso, despues se le agregan los defectos por defecto ! groserias, inmadurez,  diferencias de gustos.

Y pues aniadiendole salsa a la herida, sonie con el, tuve como 3 suenios que tenian que ver con mis experimentos con sujetos… ya ni me acuerdo, pero eran negativos a la relacion. Mientras lavaba platos pensaba “si terminara la relacion… que tendria que perder? tan solo tiene todas mis contrasenias, solo eso… no seria como con paya, que me moria al segundo de no hablar con el, por que con rog ya me acostumbre a NO hablar con el, seria extraniamente menos doloroso, pero mas trascendente” .

Pero no… sabemos que nunca terminare la relacion (y estoy fuertemente convencida de eso, a pesar de todo).

Au revoir. 

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