Posteado por: d3n1553 | julio 20, 2016

Random

Me gustaria alguna vez entrar en tu mente y saber que estás pensando. Para mi eres un libro cerrado. No se lo que es verdad, tenemos versiones distintas de todo.

Quizás no sea tan complicado como me lo imagino, pero necesito a alguien que me comparta un poco más de lo que verdaderamente quiere hacer. Mis planes son muy claros.

Posteado por: d3n1553 | marzo 18, 2016

Fly away, fly away…

Don’t hesitate, fly away.

No se si estoy a punto de entrar en un espiral de tristeza (eso suena medio ridículo, pero ¿de que otra forma le digo? donde un pensamiento triste e idiota le sigue a otro peor. Quizás sean las hormonas, might be that time of the month.

¡Pero demonios! es inevitable ponerme a reflexionar de cosas “importantes” para mi futuro….

Advierto que este es otro de esos posts aburridos de mis emociones y pensamientos tal como van pasando por mi hueca cabeza, hago preguntas y me las autorespondo, así que pueden o no tener sentido. Es usted, el que está leyendo esto, libre de irse a ver gatitos a 9gag o si lo prefiere, continuar morboseando mi vida personal. Advertido está usted.

Ya…el tema de ESA relación. We are still together.

2 años viviendo juntos.

Muchos, muchos más años de relación.

¿Qué queda de eso?

Han sido extraños estos últimos meses. Hemos crecido, hemos madurado y comprendido que la vida no siempre va a ser bonita, no va a ser como a nosotros se nos antoje. Ambos nos hemos vuelto workaholics. No tenemos vida fuera del trabajo.

Y últimamente la comunicación entre nosotros se ha cortado, el tiene sus broncas y yo, la verdad soy demasiado simple: soy un libro abierto.

Y esa diferencia en nuestra configuración de privacidad me crispa los nervios.

Ya no le puedo preguntar ¿qué hiciste, cómo te fue? y no es que no me responda, si no que la respuesta es demasiado simplona y superficial. Ya no se que quiere ni que espera, PERO yo tampoco ya no soy una mocosa inquisitiva.

¿Está mal que me empiece a “dar igual”? Si no me quieres decir, yo no te voy a obligar.

Ya estamos grandecitos para eso ¿no? no sé.

Luego…la gente a nuestro alrededor, como nos ven tan unidos siempre, creen que lo que sigue es casarnos. Yo también creía lo mismo…pero yo no puedo obligarlo a nada si él simplemente no quiere. Ya la idea simplemente salió de mi cabeza y ahora mis intereses francamente son otros.

Aunque no me gustaría perder la ilusión.

Pero caray…ésta convivencia ya no está padre.

¿Quiero vivir el resto de mi vida así, con ésta persona cortante y mandona?

¿Dónde quedó la ilusión y la expectativa, la maravilla de vivir juntos y todo el bullshit de una relación? Sólo hablamos de trabajo, dinero y que hacer el fin de semana para desaburrirnos de nuestra existencia.

Y de repente que tenemos esos momentos a solas…y se siente bien. Cada quien por su lado.

No se si ya agotamos nuestro tiempo juntos.

No se que sigue. I’m lost.

 

 

 

Posteado por: d3n1553 | enero 11, 2016

De maravilla

A pesar de mis preocupaciones financieras, creo que veo la luz al final del camino…mis deudas siguen ahi, pero me siento bien, siento que las cosas van a salir bien.

Empecé el año de maravilla, espero mantener el orden en mi vida y en mis finanzas…

Posteado por: d3n1553 | diciembre 14, 2015

Sin progreso aparente

Se acabó el año.

Y en resumen…puedo decir que no cumplí mis objetivos del año.

Aquellos que escribí a principio de año y volví a escribir a mitad del mismo para no perder el camino.

Había hecho mi planeación financiera y la meta era “salir del año sin deuda y con al menos 2 mil pesitos de balance positivo”.

No sucedió😦.

A pesar de que me cambié de trabajo, de que gano un 40% más, no lo logré.

Estoy “hasta las manitas”, estoy harta, desmotivada, preocupada. Se que saldré con el tiempo, pero viendo mi planeación financiera para el próximo año, la verdad a duras penas saldré del hoyo.

¿Donde estuvo el error?

Incontables Starbucks e incontables viajes en Uber. Mi excusa era mi nuevo trabajo. Las nuevas salidas tarde, la nueva hartancia matutina que requiere un venti cappuccino deslactosado light.

Con la motivación que me dió mi nuevo empleo también continué mis proyectos personales y la verdad gaste bastante en hosting y dominios, aunque nunca me arrepiento de ello…pero si fue bastante, más de lo que debería para una persona en mi situación.

Obviamente, no faltaron las salidas innecesarias a restaurantes, la ropa de trabajo nueva, los zapatos nuevos, la bolsa, los nuevos aditamentos para mi depa, el cine VIP.

Fue un año lleno de indulgencias, totalmente irresponsable.

Sumándole además, los intereses.

Un año más sin mi Cintiq.

Au revoir.

 

 

 

 

Posteado por: d3n1553 | noviembre 17, 2015

Post vacation blues

Tuve unas excelentes vacaciones este puente de la “revolución” – mal planeadas, apresuradas, caras, pero increíbles, memorables para el resto de mi vida.

Un viaje express de 2 días pasando por Mineral de Pozos, Guanajuato y como destino final Real de Catorce, San Luis Potosi. Ambos son pueblos fantasmas, bastante relajantes y alejados de cualquier red 3G e incluso de cualquier señal de celular. Todo un lujo en estos tiempos.

Me divertí como nunca explorando minas abandonadas, el desierto, los cerros, los paisajes extensos.

Y después de esos mágicos dos días (salí muy tarde el sábado) regreso a mi trabajo como “diseñadora de marketing”. FUCK SHIT.

Googlee “Post vacations blues” y pues son una cosa totalmente normal, pero wikiHow tiene al final “quizás no sea momentaneo, quizás el cambio de perspectiva te ha hecho ver que tu vida verdaderamente suckea” (ok no lo dice asi pero eso quiso decir).

No quiero decir que voy a renunciar e irme a las montañas con los indígenas. Sólo digo que mis compañeros de trabajo se mantuvieron completamente normal, solo descansaron mientras yo me embarqué en una experiencia fuera de lo normal y quise regresar como si no hubiera pasado nada…

Error.

A parte del cansancio fisico, siento bastante ansiedad y depresión. Quiero hacer lo que de verdad me gusta, algo que tenga sentido, algo que tenga significado para mi más allá de ganar dinero ¿por qué? si antes de irme ya me habia conformado y hecho a la idea de que esto era un proceso para conseguir algo – estaba tranquila.

Además de que hay montones de trabajo. Todo es urgente, las tareas tienen fecha y hora de entrega. Se siente terrible contrastar la libertad con los deberes.

Se que es algo pasajero…pero la reflexión no me la quito de encima.

Tengo ganas de dibujar, de pintar, de tocar batería, de escribir, de encerrarme en mi mundo.

Au revoir.

 

 

 

 

 

 

Posteado por: d3n1553 | noviembre 3, 2015

Cambio de perspectiva

La belleza de que esto sea un blog personal es que puedo escribir con total libertad…y puedo cambiar lo que dije en mis posts anteriores, tal como cambio de opinión.

Hace tiempo tenia la ilusión de que viniera mi príncipe azul a rescatarme, que me llevara a su castillo para ser su esposa, cocinar diario y esperar con ilusión a que llegara cada tarde, y así, ser felices para siempre…pero mi principe azul doesn’t give a shit about it.

Asi que tengo que seguir con mi rol de mujer independiente.

Lo cual me hace más fría y racional con mis decisiones. Ultimamente me pesa más cuando nos peleamos y cuando me reclama cosas, lo cual me recuerda que por eso todavía no estamos casados, por eso decidimos no apresurarnos, por que podemos irnos cuando ya no nos parezca divertido esto. Hemos pasado por cosas difíciles y hemos permanecido juntos, apoyándonos, pero, no sé, ahora que surgió el tema de comprar departamento nos estamos metiendo en una responsabilidad más grande que esta inyectando un poco de estrés a nuestra relación.

I’m not cool with that.

Él quiere que ahorremos para comprar un departamento, pronto, muy pronto, es decir, el próximo mes. Por mi parte tengo otras compras que me interesan, quiero comprarme un carro, una wacom, estudiar otros 2 diplomados y atenderme en algunas cosas de dermatología, no puedo hacer todo eso mientras pago un departamento (además los departamentos aca no son nada baratos).

Ni siquiera tengo edad para que me den un crédito hipotecario. La edad minima para solicitar uno es 25. Tengo tiernos 24 años.

El problema es que se está poniendo muy intenso el tema de ahorrar dinero, ya no podemos salir a comer los fines de semana, ya no podemos gastar en taxis, cuidado con comprar ropa, escaparnos un fin de semana a algun lugar cercano, etc, etc.

Eso es de lo más normal, pero yo creí que llegaría más tarde, yo todavía estoy disfrutando la etapa de tener mi propio sueldo decente… y me lo quiere quitar😡 that’s how I feel.

Sumandole aquel asunto incómodo del que he hablado con muy pocas personas y que incluso tampoco quiero publicar aquí…which makes me sad, pero digamos que cada día me siento más aislada y obligada a “darnos un tiempo”.

¡Carajo! llevamos más de 10 años juntos, si el señor no quiere casarse ni tratarme con amabilidad yo no debería estar aqui esperando algo que el no quiere hacer (casarnos).

Ahora sí, el asunto de “darnos un tiempo” seria super benefico, creo yo, si él quiere, que vaya y conozca a otras mujeres. Creo que le hace falta saber lo que es vivir solo… yo le hago comida (a veces) y le lavo su ropa (con la mia)… creo que todo hombre tiene que darse cuenta que son cosas que no se hacen solas.

Digo, se que estoy mezclando cosas, pero son sentimientos, so, I don’t care.

Posteado por: d3n1553 | septiembre 15, 2015

Obsesiones y caprichos

Tenía ganas de escribir un post mucho más feliz… tuve una racha de bastante felicidad y si quería compartirlo, pero ya pasó, como es costumbre recurro a mi blog cuando quiero desahogarme un poquito.

Como escribi en el post anterior, tengo un nuevo trabajo que me paga más decentemente. Estoy joven y sigo cosechando éxito, se que me esperan más cosas buenas, a pesar de unas cuantas deudas que me eché, pero se que pronto saldré de ellas, se que lo que venga solo será bueno para mi.

Cuando estás asi empiezas a querer más. Me convertí en el cliché de la mujer que “lo quiere todo”.

Llevo 10 años en una relación, que en realidad es la razón de la existencia de este blog (¡wow, si, este blog ya tiene más de 10 años!). Llevamos casi 2 años viviendo juntos. Muchos momentos felices, bonitas vacaciones, etc.

Pero me frustra la idea de no tener un anillo de compromiso en mi dedo. Después de todo lo que hemos pasado, todo el esfuerzo que hemos hecho para estar juntos, no sigo siendo más que la novia “de toda la vida”. El asunto me cala en lo más profundo. Ya hemos hablado del asunto de casarnos, algunas veces seriamente y otras veces entre bromas yo ya le digo esposo para molestarlo, a ambos nos suena raro, pero ya viviendo asi es un poco lógico (después de todo le lavo la ropa, le hago comida para el trabajo, cena de vez en cuando, etc.)

Why buy the cow when you can get the milk for free?

Antes lo que siempre escuchaba era “Amor a distancia felices los 4”, now I’m a cow.

“¿Quieres sólo casarte o realmente lo amas y quieres estar con el?” ¿Por qué el hecho de quererme casar y tener un compromiso serio es cuestionar mi amor por él? “¿Acaso no te ha demostrado que te ama y quiere estar contigo?” Si, pero quiero un fucking anillo en mi dedo. Quiero la fantasía. Mi dosis de realidad la tengo todos los días en el trabajo. Life is unfair, I know.

Ya está entrando esto en un punto en el que me da verguenza. Su papá me ha preguntado que si cuando nos vamos a casar. Todo mundo lo pregunta, en realidad… ¿Y yo que? Si le propongo matrimonio a él hasta se va a ofender. Yo me sentiría ridicula y no es lo que quiero.

Lo que si hemos hecho últimamente ha sido coquetear con la idea de comprar un departamento juntos. Obviamente hay gente que para ellos eso es más que suficiente, “un depa de compromiso”, cool, right?

Pero no, ¡carajo!, quiero la parte más tradicional. Quiero una propuesta, quiero que pida mi mano, que se comporte como un hombre, que piense en sus votos, ¡carajo!

¿Acaso no he sido buena novia, acaso no soy una mujer hermosa e inteligente que se merece lo mejor del universo?

Dicen que si realmente lo has sido entonces ni siquiera necesitas preguntarte algo asi. Entonces la respuesta es no.

Pero bueno, estoy exagerando un poco y escribiendo con un poco de tristeza.

Recuerdo un par de ejemplos de gente que ha tenido relaciones de dos años y ya se casaron. Los veo viviendo felices de casados. Yo he tenido la “fortuna” de conocer a esta persona desde hace 10 años, me sé al derecho y al revés sus virtudes y sus defectos, sus manías, obviamente nunca es suficiente, sin embargo a mi me quedo claro desde hace mucho tiempo que me ha hecho mejor persona y eso es lo que me ha mantenido con él. Sin embargo ya no siento que pueda aguantar mucho tiempo sin cumplir mi capricho de ser “su prometida”.

Si no se quiere casar no lo puedo obligar, no soy del estilo de dar ultimatums ¿entonces que estoy haciendo aqui? dicen “los de internet” que lo más sabio sería mudarme, dejar de darle la oportunidad de tener una esposa de a “gratis” y la verdad a ya lo estoy considerando muy seriamente. Apenas tengo 24 años, sería el momento perfecto para darme el tiempo de conocer a cualquier otra persona que en realidad si quiera casarse y hacer todo tal cual lo deseo.

Pero imaginense, después de 10 años de relación… la próxima persona que me tope va a sufrir conmigo, la verdad, not an easy task. Obviamente no me interesa andar solo por andar con alguien. No me interesa casarme solo por casarme. El punto es que quiero sentirme como una mujer realmente valiosa, especial, deseada e importante en la vida de alguien. Que cuando estemos en el altar y me diga “eres la mujer más linda del mundo” realmente le pueda creer.

This ship is sinking.

Au revoir.

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