Bueno… me doy estos 15 o 20 min para brevemente postear quejas/reflexiones personales.

¡Pues no postee en diciembre! y este es el primer post del 2010, otro año más en que Premier Amour me acompañara y archivara mis quejas cotidianas.

Tengo tantas TANTAS cosas que contar… me han pasado demasiadas cosas, desearia tener un celular ubber-mega-awesome o una netbook linda para redactar cuando se me antojara lo de mis pensamientos ¡Lastima Margarita!

El caso es que apenas regrese el 29 de Diciembre de Monterrey, tuve toda una chocoaventura por allá, pero tuve suficiente con los regios _-_, asi que estoy de vuelta por mi polvoriento Obregón (que en los jodidos 7 meses que me fui, no cambió, sigue igual de polvoriento).

Total… no se por donde empezar, pero la onda es que quiero expresar como me siento ahorita mismo: impresionada, nostalgica. Yo que soy tan dada a planear… que, joder, planeo mi vida desde que tengo uso de razón… desde chiquitita siempre me imaginaba que cuando cumpliera los 18 años ya iba a estar en camino a Hollywood en mi auto convertible, libre XD independiente XDDDDDDDDD ¡Ha! Aunque mis planes fueron cambiando con el tiempo, tuve ciertos logros y satisfacciones, pero este último año la vida me dio una gran cachetada y me puso en mi lugar: Tus planes mafufos no sirven de nada en la realidad. Conquistar tus ambiciones no es tan fácil como creias ¬¬ deja de ver televisión.

Dicen que es estupido culpar a los demás por… lo que sea, dehecho; pero me daré la libertad de culpar a mis padres por  sentir/pensar que las carreras universitarias siguen constando lo mismo que en 1970.  Nunca vi a mis padrés mencionar algo acerca de ahorrar para mi universidad… simplemente hasta ultima hora me preguntaron que damn queria y cuando les dije, les dio la locura. Total que mis viajecitos y exprriencias fumadonas salen caras…afortunadamente mi papá ya recupero ese dinero sin mucho esfuerzo, pero odio que tomen cierta postura extraña de “Ahora a ver como le haces” XD JODER soy una indecisa ¿Por que no me obligan a estudiar algo que ellos querian y ya? XDD Hahaha (NADIE SE CREA XD Estoy feliz con la libertad de elección ¬¬).

El caso es que tengo problemas… shit… problemas… mi linda idea de “bueno, te graduas de la prepa y haces tu carrera y antes de salir empiezas un trabajo modesto para que cuando egreses ya puedas aspirar a algo más decente”. MWAHAHAHAHAAHA, Sueña little Deni, Sueña. La verdad es que no es algo tan anormal en estos dias… considerando que ~inserte estadistica de egresados de universidades~, pues no es el fin del mundo, sobre todo por que YO SI quiero seguir estudiando ¬¬ soy una nerd geek sedienta de conocimiento Y reconocimiento ¡Alimento para el ego pues! sed de venganza (asi le llamo a “me fue de la fregada con mis calificaciones en la prepa, pero me recuperare en la lic. para poder tener un buen pase a la maestraia” HAHAHA One more time, sueña little Deni, sueña)

Total, que puedo decirme “You just fucked up your life this last year”…y bueno…para remediar mis pecados tendré que ponerme a trabajar un ratito, pagar unas deuditas (nada grave, ni siquiera obligatorio , solo terquedades mias de “quedar bien”) y esperarme hasta el próximo ciclo escolar para empezar una carrera de verdad u_u. Y quiero seguir viajando D: por eso es necesario lo del trabajo. Si mis padres me siguen apoyando con la Uni, yo siento que al menos deberia de costearme mis viajecitos.

Me rio de pensar en todo esto que ha pasado los últimos meses…por que me ilusioné con tantas posibilidades, tenía tantas choco-metas… y todo lo eche por la borda. Nomás por que si, nomás por que estoy medio loca.

Pero bueno… probablemente suene como frivola y superficial hablando de carreras, universidades y dinero… mientras el mundo esta hundido en crisis economica y social (Y todas las crisis posibles ¬¬ ya me choca la palabra).

Y bueno… que bueno que al menos puedo preocuparme de esos detalles y no de cosas preparatorianas de noviecitos e infidelidades y mmmmmmmdas de esas. Tengo una rara, feliz y tranquila vida amorosa D:, tengo esa parte satisfecha ^^ .

Au revoir

“I need to live life… like some people never will, so find me kindness, find me beauty, find me truth” (8)

Mah… me he vuelto una persona demasiado reflexiva.

Tengo una batalla épica ocurriendo en mi interior… estudiar diseño gráfico (y ser una muy buena estudiante, tener esa base artistica… y fumarmela para perseguir mis sueños de infancia de hacer peliculas/cortos/animación … ) -y peligrar a morir de hambre por ser una persona tan apasionada- …o darle a medicina los mejores años de mi vida para llegar a mi vejez con una satisfaccion personal muy grande.

Olvidate de esas tonterias de los efectos especiales y la animación generada por computadora. Se tenia que hacer en estados unidos o canada, que igual iba a ser un esqueleto sin vida ni proposito verdarero mas que el vender mounstruos de colores brillantes a las pequeñas criaturas ingenuas…viendolo desde muchos angulos, no me convenció la idea de ser “todologa” de gráficas computacionales, al menos aqui en México. Erggh… le falta contenido humano, mucha teoria de diseño, no siento que pueda trascender… la carrera >=P. Aqui donde estoy ya no quiero estar. Muy en el fondo sé que es un fracaso personal; todo esto suena extra-tentador, suena bonito decir “ah,  estudio multimedia y animación digital”, pero me fue muy mal, es la verdad. Pude haber continuado, callandome la boca y haber estudiado mucho aunque no me gustara… y estaria menos confundida que ahorita ¡pero no! sucumbi ante los problemas domesticos… me faltó fortaleza y disciplina… pero toda esta experiencia y me sacudió para que hiciera algo mas significativo con mi vida.

Me he puesto a leer de arte, de artistas, los he consultado… y odio su mundo, odio debatir acerca de una mala composicion y atormentarme por que el jodido mono no esta anatomicamente proporcionado (exagero al decir odio)… me encanta la practica y amo leer la histroia de los grandes, deseo mejorar artisticamente….pero odio los problemas que la sociedad tiene con el arte y viceversa…odio que todo se trate de marketing. Odio que tenga que buscar debajo de las rocas personas que vean el “más allá”  de un ‘hodido monito.

Y que cosas… me agrada el hospital, me agrada conocer el cuerpo humano…y me gustaria ayudar a la gente con algo más que “mira, te hice este monito =D”. Hacer historia clinica y exploracion; cortes, medicinas, analisis,viceras, pus, gente histerica y deprimida… es un mundo igual de apasionante pero creo yo, 500% más útil.

Se dice que el lugar de la sociedad del artista está en motivar, entretener, informar y convencer. Sounds great. Suena hermoso es un mundo perfecto. Suena maravilloso que puedas entretener y darle un mensaje positivo al mundo… pero 800% de las veces te mal interpretan y es un caos -_-. Tienes cierta promesa de fama, reconocimiento y dinero… pero ¿Que es de eso … cuando puedes tener toda la satisfaccion de guiar a la gente a su recuperacion? -por que los médicos no curan… es el propio cuerpo humano, la voluntad del paciente y el gran avance en ciencias lo que aporta muchisimo a la recuperacion de una persona- no digo Dios, por que soy agnostica, -pero si le agregas Dios a la descripcion se hace todavia mas interesante XD le agrega el ingrediente de arbitrariedad y de incertidumbre… un gran y delicioso drama-.

Y amaría tener una vida hermosa y perfecta con un estudio de animación que produjera cosas de calidad todos los años…ese es mi sueño guajiro…pero demonios… la realidad es diferente… y ajustando mis sueños y aspiraciones y bienestar emocional y espiritual a la realidad, creo que – lo más loco y correcto es estudiar ambas cosas… por que ambas las amo. Ya no me preocupa el dinero (tanto)… quizas lo unico que me preocupa es lo que digan mis padres… puedo terminar de estudiar diseño gráfico (adelantar la carrera para que no se me pasen los años -o-) y luego hacer lo de medicina. Pero como todo, me da miedo que la realidad siga siendo como es y la vida me orille a seguir en el diseño grafico (¿Que padres en su sano juicio le pagan 2 carreras totalmente diferentes a su pequeña y loca hija?).

Y ya… ya entendi que a donde vaya se trata de trabajar como estupido. No hay de otra para tener una vida economicamente estable. No existe lo fácil o lo regalado. Trabajar de verdad…dedicación y perseverancia son dos palabras que no toda la gente entiende y aplica.

¡Es raro!

Au revoir.

It’s raining, raining, raining deep in heaven (8)

Todos me preguntan que si no me he sentido mal, que si no me he sentido sola, que si no se me ha hecho dificil… no puedo decir que sea facil, pero no puedo ponerme a llorar…se supone que estoy aqui por que tengo un objetivo ¿No?

Anyway.

Ahorita ando traumadisima con dos cosas:

-Una nueva laptop

-Dream Theater

Creo que podria morir agusto sin una de ellas. Hmmm…

Morir sin haber ido a algun concierto de Dream Theater es inaceptable. No quiero sonar piñatera, pero las melodias de todos sus discos me encantan y han hecho perfecta harmonia con mi vida. Total…ahorita ando escuchando mucho Falling Into Infinity; los aislantes de ruido de los audifonos hacen que se escuche hell bien.

Pero bueno…la bronca ahorita sigue siendo que no tengo dinero… ni para una nueva lap, ni para un concierto de dream theater. Ni para medio kilo de tortillas xD.

Dude. Crap. No money.

Y no es solo “0 pesos” …tengo deudas xD. Por eso me pongo a pensar tanto ¿Que damn hice para meterme en esta situacion? Hell. I need help.

Y lo peor es que fantaseo a morir con una lap nueva… una HP  HDX16T :baba: .. y no sera la gran cosa en el aspecto tecnico, PERO no se por que… pero muchas laps ultimamente me parecen horrendas. No quiero adornitos en la case; solo algo simple, elegante ! ¿Por que tienen que parecer cajitas de plastico chafa con rayitas de goma?…No quiero un juguete…quiero algo que pueda hacer de todo y acompañarme a donde la necesite. Y eso significa que pueda correr videjuegos felizmente y que no parezca que voy a abrir mi mario bros despues de una presentacion profesional/formal. Me refiero a que las alienware estan muy feas :/. Seran poderosas pero… wuk :/. Claro que ¬¬ no me molestaria una alienware regalada u.ú. Es decir…busco algo poderoso, pero simple y elegante… una compra que valga totalmente la pena.

He caido en algo muy malo… no se como se le llame…pero soy una perfeccionista o algo asi, con lo visual >_> me pongo a analizar el diseño de TODO a ver si cumple con cierta “armonía” y simetría… casas, laptops, letreros, mochilas, decoracion de interiores y exteriores, jardines…gah. Como al final no termin contenta con nada termino haciendo todo… minimalista (creo).

Ya se … mezclo tantos temas que es casi imposible entender cual es el punto de cada parrafo XD. Efecto twitter sobre blog…o algo asi.

Au revoir

¡Ha! seguramente alguien penso que habia abandonado esto ¡ Cerca ! pero NO.

Solo he estado hell ocupada… y esta ocasion es uno de esos momentos de 4 AM en los que no se puede dormir, solo pensar y pensar. Pensar egocentricamente, siendo muy egoista, claro, sin meter los problemas sociales y las enfermedades y crisis que acosan al mundo.

Asi que advierto, el siguiente post solo es una GRAN queja absurda.

¿Por donde empezar? Meh. Estoy viviendo en Monterrey actualmente… estudio primer semestre de una carrera en la que son contados los ingenuos e ilusos que creen en ella. Voy 6 dias a la semana a la Universidad Autonoma de Nuevo León… hace 8 meses no sabia ni que existia la cosa esta.  Seh. Es mi pensamiento actual… “¿Por qué estoy en un lugar que no conosco? ¿Cómo llegué aquí? ¡Qué demonios…!”.

Tanto y tanto planear durante años, desde mi tierna infancia he estado planeando que haria al llegar a mis 18 años. Se supone que significa que tienes libertad de decidir cosas simples (simples, por que si tuvieramos full libertad pues reformariamos el sistema politico y social de México ¿NO?). He llegado a ese punto triste… y lo peor, decisivo… en el que piensas “NO estoy satisfech@ con lo que soy estoy haciendo en este momento… ¿Qué demonios hare para cambiar?”.

Pero esas son cuestiones mucho más grandes, al menos para mi… hoy mas que nada, lo que me impulsa a escribir en el blog son mis quejas cotidianas, domesticas.

-Estoy viviendo en un cuarto compartido, en una casa donde vivimos puras mujeres…heck, me tienen mareada -_-

-Hay una personilla en especial, aqui en la casa, que, la verdad no me ha hecho nada malo… pero su forma de expresarse y su manera de ser, en pocas palabras “me caga” .

- ¿Qué parte de “Estoy en la facultad de matematicas” no ha entendido nadie? ¡Heck! no estoy en derecho, ni en administracion de empresas… a mi mala o rara suerte, SI me dejan tarea y SI tengo exámenes de verdaT. ¿Por qué el afán de hablar de hombres TOOOOOODO el dia TOOOOODOS los dias TOOOOODAS las semanas TOOOOOODO el jodido mes? YA. ¿Mi cara de “no me importa un cacahuate lo que estas diciendo” no ha sido suficiente?.

- Como mencioné… no es bronca en especial… solo problemas de afinidad… no es que me considere sumamente inteligente, quizás solo un poquito … bueno…tal vez sólo soy nerd (que no es por default inteligente)…pero …hablar del color de pelo que me voy a pintar el siguiente mes no es lo mio. NO tardo 3 horas en decidir que damn me voy a poner. NO soy una niña normal. Ni tan poco busco ser emo-diferente… o punk… al hell… tengo cosas más interesantes que hacer/buscar/leer que clasificarme en algo más alla de “rara” y/o mitad nerd mitad manzana. Asi que hell… dejen de distraerme con dilemas amorosos de adolescentA.

- ¿Soy una margara? ¡Hell NO! un poco… pero tambien me gusta hacer desmother :/ divertirme, escuchar musica, estar con los/las amigos/amigas.. solo que… hay prioridades… y hay momentos para cada cosa…pero bueno… no se puede esperar que la gente comprenda esas prioridades -_-.

-EL punto es que… me hirve la sangre cada que escucho esa voz chillona de “NO mames wey… pinche [ inserte cualquier apodo  ], se la bañó !!!… ” seguida de una charla idiota de cualquier detalle idiota de cualquier idiota al que se refiera (que me importa todavia menos, por que no conosco a todas sus jodidas amistades) -_-.

-Pero bueno…eso…sumado a que pago 2100 por aguantar estas tonterias. Para mucha gente puede parecer nada de renta… pero… multiplicalo por aprox. 12 meses… luego por los 4 años … Dear God…¿Por que lo permites? Ya tendria un PSP3, un xbox 360, una compu decente, incluso un auto…  esas linduras para satisfacer necesidades imaginarias.

¡Perno no, Deni! ¿No te podias haber quedado tranquilamente en tu casa? ¡Hell! ¡Hell! Y MUCHAS VECES ¡HELL! XD …

No le discuto nada a estudiar fuera… la bronca es que tengas las herramientas y el dinero necesarios XD.

Pero bueno…por otra parte… ya, ya me esta calando vivir fuera… ya extraño como idiota mi pueblo polvoriento, me imagino a cada rato como era caminar entre aquellas calles, la comida, los atardeceres… tan linda  ciudad mi Obgreón. Incluso todo Sonora…todo el camino ardiente… desertico… ahh… todos los pensamientos que me vienen.

BTW. En otra ocasion escribo una mejor conclusion…por que tengo que despertarme ahorita a las 8 AM. Yep. ya son las 5 AM.

Au revoir.

… todos seriamos diabeticos -o- si la gente sobrevive por unos momentos, eventualmente se hundirian en depresion, cansadas de comer la misma m!erda azucarada todos los dias, pues terminarian suicidandose… y si todo el mundo fuera amable y feliz, no lidiarian con sus problemas, no descargarian la frustracion de que todos sean gordos y con pies necroticos debido a las cantidades ridiculas de chocolate y bombones a las que son expuestos… tendriamos un derrame de sangre brutal o_o

Mendigos compositores de canciones sadicos.

Hace rato que no posteo…pero no entrare en detalles, solo mencionare que ando por monterrey y pues todo parece indicar que me quedare unos meses… o si me va bien en la facultad, pues años xD.

Ando adaptandome, checando la despensa, las cosas que me faltan, preparandome para el regreso a clases, para dejar atras algunas cosas…ahhh!… un gran proceso.

Por el monento ya me gaste un buen de dinero que me depositaron mis papas xD en despensa principalmente… y comidas de la calle… GARRR.

Se me rompio mi mochila, pero no solo es un hoyito o algo menor u.u el broche este de plastico gigante de donde se agarra la mochila se revento y no se a donde salio volando la pieza… total, el caso es que ya esta bien gastadona la pobre xD la traigo mal amarrada, sucia y con varios hoyitos… asi que ando en busca de su sucesora… y eso es epico ! las cosas que compro trato que sean para que me duren un buen de tiempo, a pesar de que pasen modas y tecnologias, que sean siempre ligeras, faciles de usar, amigables, que me sirvan para mas de una cosa, que sean de mi “estilo” XD … quiero que sean mis fieles compañeros en las buenas y en las malas, soy muy muy selectiva con mochilas, celulares y laptops. El problema es el dinero =_=…

Mi celular sony ericsson z750 no me ha decepcionado para nada, estoy muy muy contenta con esa compra, que ya tiene un año.

Algun dia de estos quiero comprarme una HP touchsmart… se me hacen bonitisimas, no nomas por andar de ultima moda y esas cosas… si no que, creo que ya no tendria que andar cargando con una tableta digitalizadora para poder dibujar… y pues mi presiario v3100 no esta tan vieja, pero desde el principio no me convencio, nunca la he amado =( ya ahora que tiene sus golpecitos y fallas pues ya la quiero deshechar XD

Ahhhh… el consumismo… por eso titulo “Oh no” a mi post… si… yo hablando de comprar y la gente muriendose de hambre. Dicen que es peor saberlo y aun asi no hacer nada.

BTW El “Oh No” es por que creo que se me ha activado mi gen de mujer amante de los bolsos y accesorios … nada grave todavia, principalmente por que no tengo ni un centavo para gastar XD.

Au revoir

I was told there’s miracle for
each day that I try
I was told there’s a new love
that’s born for each one that
has died
I was told there’d be no one to
call on when I feel alone and
afraid
I was told if you dream of the
next world
You’ll find yourself swimming
in a lake of fire

As a child, I thought I could
live without pain without
sorrow
As a man I’ve found it’s all
caught up with me
I’m asleep yet I’m so afraid

Hoy es mi cumpleaños número 18. Hoy muchas cosas se quedan atrás, cientos de recuerdos, sensaciones, personas…

No estoy muy feliz (no es nuevo, solo hay que revisar los post de mis cumpleaños anteriores) pero no ahora por cualquier cosa… sucede que estoy muy preocupada por mis sobrinas.

Hace unos dias mi hermano tuvo una discusion con mi cuñada, de cosas que ellos vienen guardando desde hace mucho tiempo; no explicaré todo, por que para mi sus problemas no son lo importante … lo importante son ellas, mis sobrinas, una de 2 años y medio y la otra apenas de 8 meses. Yo las quiero con todo mi corazon… antes de que nacieran a mi me molestaban mucho los niños pequeños, por egoistas y cochinos =/, pero cada dia que cuide a estos 2 mounstruitos aprendi a quererlas por toda la inocencia que tienen, por toda su capacidad de amar a sus padres y al mismo tiempo de aprender las cosas malas de ellos.

Por la más pequeña casi no hay problema, ella apenas sabe que gritan o no, pero no entiende a profundidad que esta pasando… en cambio la otra esta en toda su etapa de aprendizaje, ya comprende palabras y situaciones mas complejas. Ellas son toda mi preocupacion estos dias.

Mi hermano por su parte es un idiota,   responde lo que no le parece con gritos y si no le hacen caso se pone a romper cosas… y mi cuñada responde pesimamente a eso… se pone histerica y depresiva, a tal grado que ha dejado a las niñas abandonadas en cualquier lado (con vecinos, con mi hermana recien operada, en el trabajo de mi hermano-sin que el este-). Habla de suicidarse, de irse lejos, de estar arrepentida por haber hecho todo lo que ha hecho…y pues se sabe que eso en ningun lugar del mundo es sano para los hijos.

No hay pruebas concretas… pero nosotros sabemos que es ella… siempre que ellos dos tienen problemas, amanece un vidrio de alguno de nuestros carros quebrado. Primero fue mi carro en el vidrio de en frente, luego le rompieron el retrovisor a mi hermana… y  ahorita el vidrio de atras del carro de mi papá.

Justamente antes de saber eso estaba pensando en enviarle un mensaje al celular diciendole “hey, no hay rencores y no hay problema, yo te cuido a las niñas cuando lo necesites, no te preocupes, yo se que hay problemas y creeme que no quiero por ninguna razon hacerlos mas grandes, lo que mas quisiera es que se resolvieran tranquilamente para el bien de las niñas”… pero por alguna razon no lo envie… y al dia siguiente supe que le habian destrozado el vidrio a mi papá.

Cuando una persona esta depresiva y llena de rencor pues no resuelven bien sus ideas =/, yo se muy bien eso, asi que de todas maneras no le tengo rencor ni nada por el estilo. La gente hace tonterias todos los dias, no hay que hacer un gran escandalo por eso.

Aveces trato de no pensar mucho en eso, por que despues de todo no son mis problemas… pero yo ya extraño mucho a las niñas y les deseo lo mejor, no quisiera que sufrieran por la ausencia de sus seres queridos (papas, abuelos, ti@s). El problema no esta en quien tiene la custodia o quien se las lleva…  yo creo firmemente que se pueden arreglar los problemas civilizadamente, discutiendo sin gritos y llegando a acuerdos justos. No es necesario que los papás esten juntos, pero si que siempre tengan presente que ellas son lo más importante, aun por encima de sus problemas ridiculos.

Au revoir.